Благодарю Тебя за всё!!!

«А вулиці міста—щире золото,
          прозорі, як скло»(Об’яв.21:21)

Ісус! Господь!
Мій Цар і Друг!
В Тобі життя й благословення.
Мій Утішитель, Божий Дух!
В Тобі черпаю я смирення.

З Тобою відчай перейду:
Глибокі води не затоплять!
Ти знаєш всю мою біду,
Всі сльози, всі страждання й «воплі»…

Хто допоможе, як не Ти?!
До ніг Твоїх я припадаю…
Ти виведеш із тісноти
У веселкову браму Раю.

Випробуванням переплав,
Як плавлять золото в горлині,
Щоб я була, як чистий сплав—
У Небесах,а не в могилі.

Відкрию серце і проллюсь
До ніг Твоїх потоком щирим,
Щоб йти з Тобою, Цар Ісус,
По вулицях Єрусалиму…
21.01.2010р.
Галина Левицька

Бог – чудовий художник,
Фантазер незрівнянний,
Він малює – де хоче,
В нього фарби живі.
Очі вмию спросоння:
Бог малює вже зрання
Пензлем сонячним дивним
На росинках в траві.

Просто треба навчитись
Бога скрізь пізнавати.
В Нього стільки багато
Фантастичних ідей.
Я дивлюсь і радію,
Хочу й вам розказати:
Любить Бог малювати,
Бо Він любить людей!

Любить Бог малювати,
Коли сонце сідає.
Він розмішує гарно
Кольорів акварель
І зірками малює,
Світлом ніч вишиває,
Грає сяйвом полярним
Й міражами пустель.

Бог малює на хмарах
У високому небі,
Там, де мчить блискавиця
І гуркочеться грім...
А якщо ти захочеш –
(Дуже прагнути треба!)
Намалює веселку
Він у серці твоїм.

Галина Левицька

Читаю Слово. Кожне Слово — Нота.
Бринить, тремтить, в надії оживає!
Живий, ласкавий, неповторний дотик…
У серце чисте ноти я складаю.

Записую, як знаки, у рядки,
Навчаюсь чути музику із Неба,
Вдивляюсь в голос Божої Ріки,
Щоб грали струни, Господи, для Тебе!!!

Прохаю, щоб мелодія оця
По благодаті Бога і Отця
В Святому Дусі розправляла крила,
Щоб до країв землі вона летіла,
Тих, хто в темниці Світлом освітила!

Я може скрипка, може бубон я…
Чи вмію я мелодію заграти?
Чи зможе пісня розламати грати?!
Господь, я дякую, що в мене є сім’я!

І кожне серце — інструмент чудовий
В Твоїх долонях, Дерегенте віри:
Мелодія жертовності й любові,
Симфонія спасіння і довіри!

По сходинках музичної октави
Я піднімаюсь у Небесні брами.
Співають гори, грають квіти й трави
І зорі мерехтливими світами
Живому Богу воздають всю славу!!!
25.01.2011р.

13 апреля. Сегодня у нас очень счастливый день ! Нашему самому младшему сынишке исполнилось 9 лет!
Но, как написано: «Хвалящийся, хвались Господом»! И я благодарю моего Бога за Его Любовь, за Его Долготерпение и за Его Милость над нами!!!

Миша — мой седьмой ребёнок. Чтобы рассказать, какое чудо сотворил для меня Господь, подарив мне моего третьего сына, я хочу немного вернуться в прошлое.
В Слове написано: « жена, прельстившись, впала в преступление;
впрочем, спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием.»(1Тим.2:14-15)            
Для меня рождение моих детей — это и был путь к Господу (вернее начало...) Я не была верующей — я была утверждённой атеисткой!  Очень гордой и самоуверенной,  убеждённой в том, что я сильная и хорошая, что у меня всё получится и я всё смогу!!! И что со мной никогда ничего плохого не может случиться.  В начале нашей семейной жизни действительно всё было хорошо,  муж мне помогал во всём, как говорят, на руках носил...
        Но с каждым годом становилось всё сложнее. Муж всё больше времени отдавал работе и развлечениям. Радости не было, мой оптимизм испарился, очень уставала. Особенно было тяжело, когда дети болели... Я начала задумываться о смысле жизни. Искала этот смысл во всём: и в фантастической литературе, и в астрологии, и у экстрасенсов... И становилось ещё хуже. Не было дня без слёз и обид. Был такой парадокс: во мне было жило глубокое желание родить детей и в тоже время я делала аборты.
Да, я сделала три аборта, добровольно отказалась от троих своих деточек, которыми так хотел благословить меня Бог… Я оправдывала свои поступки тем, что вначале мы были ещё студентами, потом нам негде было жить, было трудно материально. Да и впрочем, так поступали многие… И этим я тоже оправдывала себя.  Удивительно, но когда я ещё и близко не осознавала, какой это грех и ужас, то Сам Бог пытался открыть мне это через сон. Мне приснился мой малыш, от которого я, не задумываясь, отказалась... Я видела кусочки, которые остались от него, а он спрашивал: «Мамочка, зачем ты сделала мне больно?!!» Но я тогда не покаялась и о Боге не думала.      
Когда я была беременна четвёртым ребёнком, врач спросил меня: "А что ты их рожаешь? Ты что — верующая?!!" Я не смогла ответить ни "ДА" ни "НЕТ". А этот вопрос остался во мне… И снова грех и жестокосердие взяли верх.  Когда нашему четвёртому ребёнку было 2 года, я сделала аборт ( третий). После этого сильно заболела. Перед операцией первый раз помолилась: "БОЖЕ, помоги!!!" Потом, осознав  грех абортов, я каялась и родила своих трёх младших, хотя врачи настаивали на абортах...

Мишу я родила, когда мне было 40 лет. В нашей семье  были четыре дочки и два сына. Чисто по-человечески я уже и не собиралась рожать… Но в сердце жило тайное желание ещё родить сына. Нашей самой старшей дочери исполнилось восемнадцать, она как раз начинала учиться в Киевском Университете, когда я узнала о том, что Бог снова даёт мне выбор…Я тогда третий год работала преподавателем в ПТУ, уже освоилась в коллективе, работа с детьми мне очень нравилась, были перспективы…                                                            
Врачи были категорически против этой беременности. Возраст. Здоровье. Перерыв между шестой  и седьмой беременностью — 6 лет. Но я ни секунды не сомневалась в правильности выбора. Муж и дети с радостью приняли новость. Молилась. И училась верить, что Бог поможет…
Вынашивать сынишку было очень тяжело. (Ещё до УЗИ была уверена, что будет сын.) Начались обострения всяких болячек. Спина, ноги, вены… Помню, где-то на пятом месяце по дороге домой начались очень сильные боли в животе. Я останавливалась, молилась, и потихоньку начинала идти. Но боль снова наступала, а с болью приходил страх, что я не доношу это дитя. И я снова останавливалась и молилась, всю свою надежду полагая на Бога. Боль ушла так же внезапно, как и появилась.
На последних месяцах была и больница, и дома приходилось много лежать… Помогали во всём старшие дети. Дочь(вторая) как раз заканчивала 11 класс. Я с ней много говорила, рассказывала о себе, желая, чтобы она не повторяла моих ошибок… Однажды я лежала и читала Новый Завет. Божье Слово касалось моего сердца и я спросила: «Господи, почему мне так плохо?» И вдруг в себе я услышала…Это даже были не слова…А просто глубокое осознание своей греховности. Но также звучало и то, что в Боге есть из этого выход… Я лежала и думала об этом, как вдруг ко мне подошла моя дочь, обняла меня и прошептала: « Мамочка, ты извини, но мне надо сказать тебе очень важное. Я знаю, что тебе сейчас так плохо потому, что ты сделала в своей жизни много неправильного. Но ты не отчаивайся. Верь. И Бог тебе поможет…» Я была очень удивлена…Лишь значительно позже я поняла, что, когда говорит Бог, Он всегда подтверждает Свои Слова. И когда говорит Бог, Он всегда показывает выход, даёт будущность и надежду!!!
Я предполагала, что рожу сына в первых числах апреля. В это время я уже была в роддоме, потому что в спине ущемился нерв и была такая сильная боль, что я не могла стать на ногу.  Несколько дней уколов, процедур — и  боль ушла. Началось томительное ожидание родов. Заведующий роддома упрашивал меня ехать в Хмельницкий, в областной роддом, намекая, что возможно надо будет делать «кесарево сечение». Но я упёрлась: шестерых родила—и седьмого рожу!!! Где-то с 5 апреля начались боли, похожие на схватки, я сутки проходила в ожидании, но… Через пару дней  прокололи стимулирующие уколы. Матка была в тонусе, но без результата…Особенно тяжёлыми были ночи. Малыш крутился, не переставая. Даже было такое ощущение, что он царапается пальчиками, пытаясь выбраться наружу… Я понимала, что ему очень плохо. 12 апреля утром я сказала врачу, что согласна ехать в Хмельницкий. Он очень обрадовался: «Молодец! Я уже и документы давно подготовил…»
Два часа в дороге были очень тяжёлыми, казалось, что вот-вот начнутся роды. Но за себя я уже не переживала. И уже не надеялась на свои силы. Только просила Бога, чтобы мой сыночек был жив!!! В областной роддом мы приехали после обеда. Собрался консилиум врачей. Профессор Григоренко вынес свой “вердикт”: завтра, в 13 часов будем делать операцию. «И не переживай» — это ко мне. А я совершенно растерялась…Ведь завтра — страстная пятница, а в воскресенье — Пасха. Мне стало что-то не по себе… Была проблема ещё и в том, что при оформлении в роддом мы заплатили определённую сумму денег за роды, а если «кесарево» —надо ещё доплачивать. Я знала, что у мужа нужной суммы денег не было. И потому стала спрашивать, до какого часа нужно заплатить деньги, чтобы муж успел съездить к знакомым. Профессор меня успокоил, что можно заплатить и позже. Я уже шла по коридору в палату, как вдруг он меня догнал и стал говорить, что он посовещался с врачами, и они решили не брать с нас никакой дополнительной платы. « Вот лучше купите детям подарки на Пасху. Скажите, что от деда Петра…» — подбадривая, улыбнулся профессор.
Честно сказать, я ещё больше растерялась. Муж мне тоже говорил, что всё буде хорошо, но внутренне я чувствовала всю серьёзность ситуации. Позже муж мне рассказал, что врачи не могли ничего обещать и даже предлагали ему выбрать: или жену, или сына… Но он ответил: мне нужны и жена, и сын!!! Да, я ничего об этом не знала… Просто ощущала, что это — грань. И снова молилась за жизнь малыша. Я была готова умереть, но лишь бы он жил. И потому просила у Бога, что даже если мне уже не суждено жить, то чтобы я знала, что мой сыночек жив.
Утро 13 апреля 2001года. Моя соседка по палате немного поговорила со мной и ушла на процедуры. Как долго тянется время… Ходить по коридору не разрешают…Вот если бы с кем-то поговорить, было бы легче…И очень хочется есть… Но это всё не важно. «Господи, дай мне терпения. И лишь бы сыночек мой был жив…» Да, сегодня же такой день, в который распинали Иисуса. Я начинаю вспоминать, что читала о Нём. Почему-то понемногу я успокаиваюсь и нахожу себе занятие: записываю в тетрадь свои стихи, которые писала в детстве и юности, те, что ещё помню наизусть. Дети уже давно просили меня об этом, но всё не было времени…  Снова пришло желание молиться.  Это  был стих:

О, Господи! Помилуй і прости!
Моє дитя маленьке захисти!
І виведи його у світ широкий,
І покажи йому Свої дороги,
Щоб вибрав він відкритою душею
Дорогу, що колись назве своєю...
О, Господи! Помилуй і прости!
Дітей моїх від лиха захисти,
Щоб добрі зерна в душах проросли,
І щоб серця черствими не були...
О, Господи! Помилуй і прости!
Кохання від неправди захисти.
Дай почерпнути сили і надії,
Любов’ю щоб світились наші мрії...
О, Господи! Помилуй і прости!
Від відчаю, зневіри захисти.
Навчи з терпінням шлях свій вибирати,
В житті лише на Тебе покладатись.

Ну вот и всё. Дописаны последние строчки. И даже письма мужу и детям. Прощальные. Долго сижу на каталке возле операционной. Начинает колотить нервная дрожь. Мысли в голове путаются, но я твёрдо верю в одно, что мой сыночек будет жить!!! Читаю молитву «Отче наш», читаю много-много раз, стараясь заглушить все мысли и чувства. Позвали в операционную. Мне так хочется, чтобы кто-то сказал хоть одно слово ободрения или утешения… Но медсёстрам  не до моих эмоций. Они спешат подготовить меня к операции, но никак не могут найти вены… Ноги привязаны, руки привязаны. Жгутами перетянуты обе руки, иглы ищут вену… Мелькает мысль: «Как на распятии…» И снова, пробиваясь сквозь страх и отчаяние, ухватываюсь за «Отче наш»...

Таємна  кімната
Я зайду у таємну кімнату,
Зачиню за собою всі двері
І замкну всі замки, а ключі
Просто викину в вихор вітру,
Щоб ніхто—ні душа, а ні тіло,
А ні ворог, підступний, лукавий—
Не змогли знов відкрити ці двері,
Бо до мене прийшов Коханий!!!

Я сама не зроблю а ні кроку.
Просто буду на Нього дивитись...
Як говорить Він, як Він ходить,
Як сміється і співчуває,
Як Він любить і як співає...
Я так хочу від Тебе навчитись!!!

Я сама ні на що не спроможна...
Я сама ніби гола травинка...
Ти — надія моя і сторожа!
Ти піклуєшся й любиш — це дивно!!!      

Що віддати Тобі я можу,
Щоб до Тебе міцніш притулитись?!!
Просто серце Твоє відчувати,
Просто в очі Твої дивитись...

Пізнавати Тебе я прагну
Так, як Ти відкритись бажаєш
Через Слово і Духа Святого...
Ти мене повсякчас чекаєш...

Дивна зустріч в таємній кімнаті:
Спокій... Радість... Купання в любові...
...Розбиваю тюремні грати!!!
Мій Господь, я іду за Тобою,
Щоб у світі Тебе являти!   24,27.02.08.